まずは前回のクイズから



本当に楽しい人は、『自分は楽しい』なんて言いません。

目をキラキラさせながらドラえもんを見る子供はたくさんいますが、「いやぁ、ドラえもんって本当に面白いなぁ」と繰り返し言いながら見ている子供には恐怖を覚えます。

あの水野晴郎も、「いやぁ、映画って本当にいいもんですねぇ」のセリフを、プライベートでも連発しているとは到底思えません。



人は本当に楽しいときには、あまりしゃべらなくなるものなのです。



もし、「僕は今楽しいんだ」「とっても幸せなんだ」と繰り返す人がいたのなら…彼らは、「本当は楽しくない」のです。



よって問題の正解は、

A「もう本当に幸せいっぱいなの! あの人ってすっごく仕事ができるし。それにもう

すぐ車も買い換えるのよ」。

それはBやCのように、特に何も話さなかったり、ハッキリと不満を言ったりするのよ

りも、よっぽど危険を抱えている可能性が大なのです。





このことははあなたの恋人やビジネスパートナーについてもあてはまります。



「あなたっていつも仕事に一生懸命なところが素敵だよ」

「いやぁ、本当にいつも君のところの見積もりは一番だよ!」



こんな風に言っていたら、実は要注意。決して「誉められてるなぁ〜」とデレデレしてるだけではいけません。



「あなたっていつも仕事に一生懸命なところが素敵だよ」には、

「どうして仕事ばっかりで構ってくれないの?」という気持ちが。



「いやぁ、本当にいつも君のところの見積もりは一番だよ!」には、

「でもサービスがちょっとなぁ…」なんて気持ちが隠れているかもしれないのです。



ですので、「あまりに誉められてばかりいる」なら、まず他の面に対してフォローを入れておくことが大切です。



「でも、ごめんね。あまり会えなくて。今度一緒にディズニーシーに行こうね」

「ありがとうございます。もちろん見積もり以外の面でも充実させていこうと思いますので、よろしくお願いいたします」



それだけで、二人の関係は確実に変わっていくものですよ。





よって今回の話をまとめるなら、

「人間は強い不満や不安を抱えたときに、必死に良い面ばかりを話すことで、その気持ちを消そうとすることがある! よって 相手がそんな風に話していたら、ちゃんと他の面でフォローしてあげる!」



これこそがスーパーメソッド「レモンのキス」!

甘すぎる言葉の中には、必ず酸っぱいレモンが含まれているもの。それを感じたら、あなたから優しい言葉のキスをあげてくださいね。





彼はいつもこんなに喜んでくれている…。

あの人はいつもとっても楽しそうだ…。



でも、覚えておいてください。

目に見えているものだけが、真実じゃありません。



心の中にある悲しみを隠すために、必死に笑顔を作っている人だっているかもしれないのです。もし相手の中にそんな気持ちを感じたら、優しい気持ちで包んであげてくださいね。




 

では、今夜はセクシー・クエスチョンから。



【問題】今ここに、4人の新婚さんの女性がいます。

彼女たちに「ねぇ、新婚生活ってどう?」と聞いたときに、それぞれこう答えました。



A「もう本当に幸せいっぱいなの! あの人ってすっごく仕事ができるし。それにもうすぐ車も買い換えるのよ」

B「……うーん…。まぁ、なんていうか…。普通かなぁ…」

C「それが聞いてよ。あの人って、ときどき私のメールチェックとかするのよ? ヒドくない? それにこの前だってさぁ…!」

D「…ていうかもう別れた」



さぁ、この中で今後もっとも離婚の危険性が高いのはいったい誰でしょうか?

A〜Dの中から選んでください。



考えてから、スクロールしてくださいね。









さて突然ですが、「あなたのファーストキスはどんな味でしたか?」ユウにメールをくださった数名の方にお聞きしたところ、こんな答えが返ってきました。



「焼き肉の味」

「ニンニクの味」

「もう必死で覚えてない」

「ずっと置きっぱなしにしてあった広辞苑の味」



最後の人、広辞苑食べたことあるんですか。色々とやるせない思い出が語られましたが、一般的には、「ファーストキスはレモンの味」という有名な言葉があります。

では、なぜ「レモンの味」だと言われているかをご存じでしょうか。



それには「精神的な理由」と「物理的な理由」の2つがあります。



まず、精神的な理由。

一般的に人間は、結婚までに数人の相手と恋愛をするのが普通です。よってファーストキスの相手とずっとつきあい続けるという確率はかなり低くなります。



すなわち「最初の相手とはほぼ確実にどこかで終わる」→「悲しい思い出になる」。よってそのつらさをレモンの酸っぱさにたとえて、「レモンの味」になったというわけですね。

…といっても、これはどことなく後付けな理由にも感じます。



そしてメインはこちら。物理的な理由です。

ほら、思い出していただけば分かると思いますが、ファーストキスをする前は、男性も女性も必要以上に口臭を気にするものです。よって自然と気合いを入れて歯みがきをするわけです。



ここで歯みがきの研磨剤は、少し苦い味がします。また同時に、甘みを感じる部分を麻痺させる作用があります。ほら、歯みがきの後にミカンなどを食べると、甘みを感じない分、いつもより酸っぱく感じませんか?



よってこれらの結果、ファーストキスのときもその苦みが残り、なおかつ少し酸っぱさを感じるために、「レモンの味」として感じるそうです。





さて、ここで考えてみてください。

実際に彼らがやっとのことでファーストキスをしたときに、それが「レモンの味」だったとしましょう。そのとき、彼らは「うわ、なんか酸っぱい! イヤだなぁ…!」と感じるでしょうか?



その答えは、もちろんNO。「なんか不思議な味がするけど…。これはこれでいいかも…」と思い始めてくるはずです。



このような心の動きを、心理学では「甘いレモンの論理」と言います。

ほら、あなたが必死の思いで手に入れた果物が、とても酸っぱいレモンだったら、どうしますか?「いや、これは甘いんだ……。甘いんだ……」と、なんとか自分に言い聞かせるのではないでしょうか。



自分の中の違和感を抑えるために、感じ方を曲げようとするわけですね。



次回予告:では、甘いレモンの論理から導かれる心理テクニックとは!? もちろんクイズの答えも考察します。



あなたが「就職面接」か「合コン」というような状況で、初対面の場合に相手に強く自分を印象付けたいと思ったら、まず「僕、最近心理学を学んでるんです」と言ってください。 これはウソじゃありません。だって実際、この心ブログを読んでいるんですから。



 こういえば、相手は確実に興味を引かれ、ほとんど必ず、こう聞いてくるはずです。

「へえ、じゃあ何か1つ教えてよ」



 「僕は心理学を学んでいるんだ」と言ったときに、実際にこんな状況になった方っていませんか? そんなとき、とっさに何も思いつかなかった人が大半ではないでしょうか。



 私が勧めるのは、こんな答え方です。



 合コンなら、そう聞いた女性(もしくは男性)にこう言ってみてください。

「じゃ、僕(私)と結婚しない?」



 就職の面接なら、

「分かりました。じゃあ僕を合格にしてくれませんか?」



 すると相手は面食らうはずです。

「え、え……!?」



 そこであなたはこう言うのです。

「……分かった、ダメなんだね。じゃあかわりに握手してくれる?」

「ダメですか? じゃあ、かわりに握手してください」



 すると相手は「…あ、それくらいなら…」と、OKしてくれるはずです。

 ここであなたは間髪いれず、こう言うのです。



「こういう風に、大きな頼みを断ると、後ろめたさから次の小さな頼みをOKしちゃうのを、心理学で『ドア・イン・ザ・フェイス』って言うんです」



 このタネ明かしに、さきほどの「結婚宣言」や「就職させろ宣言」によって張り詰めた雰囲気も、大きく和らぎます。そしてその場にいる全員(特に言われた相手)にあなたを強く印象付けることができるのです。それにこれは相手から「1つ教えてよ」と頼まれたからやっていること。そう考えれば、決して後ろめたさはないはずです。



 また実際に握手することで肌のぬくもりを伝えると、相手の親近感が強まることも分かっています。これは相手には教えないウラの心理効果。二重の意味で、相手はあなたに親しみを感じるのです。





 この例は取引先や同僚や上司との飲み会でも同じです。相手に強く自分を印象付けたいと思うのならすぐに「僕、最近心理学を学んでるんです」。

 相手が同じように、「へえ、何か教えてくれるかい?」と言うなら、

「じゃ、まず僕を次の部長にしてくれますか?」

「今度、大口の取引を任せてくれますか?」

 相手が驚き、渋ったら、後は同じように「じゃあ握手を……」と言ってから「ドア・イン・ザ・フェイス」のタネ明かしです。どんな場所でも応用できるので、試してみてくださいね。





 よって今回の話をまとめるなら、

 「どんな心理テクニックも、とにかく使うことが大切! 相手に強く自分のことを印象付けたいのなら、『最近、心理学を学んでるんです』といい、『何か1つ……』と言われたら、とっても大きな要求をして、困らせた後に『握手』! そしてすぐに『ドア・イン・ザ・ フェイス』のタネ明かしをすること!」

 これこそがスーパーメソッド「ハンドオープン・ドア」!



 握手をしたら、マジックのタネ明かしのようにドア・イン・ザ・フェイスをオープンに教えてあげること。 これだけで相手の心のドアを、確実に開くことができるんですよ。







 どんな人でも、心理テクニックを使おうと思うときに無意識のうちに罪悪感を感じることがあります。でも私は、テクニックを使うのを悪いことだとは思いません。



 だって、どんな理由があっても、根本にあるあなたの気持ちはホンモノのはず。それなら、何もためらうことはないんですよ。





突然ですが、みなさんは心理学テクニックを実際に使ったことはありますか? こちらのブログではいろいろな心理学理論を応用した「スーパーメソッド」を紹介しましたが、 「前に紹介してあった○○っていうテクニック、実際に使ってみたよ! もう大成功! それ以来幸せ一杯です!」という男性誌の広告のような経験のある方はあまりいらっしゃらないのではないかと思います。



 なぜならそれは「知ってる」ことと「実際に使う」ことはまったくの別物だからです。どんな心理学テクニックも、「実際に使わなければただの娯楽と同じ」です。みなさんの中には、「そうはいっても具体的に使える状況にならなくて…」と思っている方もいらっしゃるでしょう。



 確かに世の中には、実際に心理学テクニック使える状況というのは少ないものです。どんな心理学の本を読んでも、すぐに実行するのは困難です。



 たとえばよくある、こんな記述。

「人間には心理的なナワバリがあるため、相手とは適切な距離をとるように心がけなければいけない」



 だから何だと言うのでしょう。こんな知識をそのまま教わっても、何の役にも立ちません。





 また、たとえ実践的なテクニックを学んだとしても、実際にそれを誰かに使うのは、 どこかしら「後ろめたさ」があるはずです。それはやはり心のどこかで「サギっぽい」と考えていたり、また万が一相手に「それって○○って心理テクニックじゃない?」なんて言われたときのことを極度に恐れていたりするためです。





 よって今回は、就職面接や合コンなどの状況で、「即使える」かつ、こういった 「良心の呵責がない」心理テクニックを紹介します。



 みなさんは「ドア・イン・ザ・フェイス」というテクニックをご存知でしょうか。正式には「シャット・ザ・ドア・イン・ザ・フェイス」。日本語にするなら「相手の顔の目の前でドアを閉めること」。



 こんな心理実験があります。

 実験者は、学生たちに「2年間、非行少年たちのカウンセラーをしてください」と依頼しました。すると当然ですが、全員拒否しました。その直後に、「それでは、これから非行少年たちを2時間ほど動物園に連れて行くのを手伝ってくれませんか?」と依頼したところ、50%もの人がOKしたのです。 このとき、いきなり2番目の頼みをした場合は、17%の人しかOKしませんでした。

 すなわち、最初の頼みを断らせることで、同じ頼みを、まさに3倍の人にOKさせることができたわけです。



 よって 人は何かの大きな頼みごとを一度断った場合、その後ろめたさから「次の頼みは極力聞いてあげよ う……」と考えるわけです。

 これこそが、「ドア・イン・ザ・フェイス」です。



 ……でも、ここまではどこの心理学本にも書いてあること。



 この理論はちょっと見方を変えただけで、強力なテクニックに変えることができるのです。



次回予告:ドア・イン・ザ・フェイステクニックを応用した、強力なテクニックとは?



10:37
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10:36
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社会的比較理論を応用した誘いを成功させる方法とはなんでしょうか?



 もちろんサクラを100人用意して、「キャー! あの有名な○○サマだわー!!」とか叫ばせれば言うことなしでしょうけど、さすがにそれは無理ですよね。



 でも実は、あなたがサクラが用意できなくても、この方法は使えるのです。



 それこそが、たとえ人気がなくても「人気を装う」こと。簡単に言ってしまえば、「とりあえず忙しいフリをする」ということです。



 もちろん忙しいままでは相手とのデートや商談のヒマもない ということになってしまうので、「それをあなたのために空ける」と告げることが大切です。



 デートの誘いなら、「いつでも空いてるから大丈夫だよー!」ではなく、

 「なかなか時間が取れないから、都合のいい日を教えてくれる? 君のためにその日を空けておくから」。



 商談の誘いなら、「何時でもお伺いしますので!」よりも、

 「今のところ立て込んでおりますが、どうかご都合のよろしい日をお教えください。 貴社のために仕事を空けておきますので」。



 「あなたのために」と言われて、決して不快になる人はいません。すると相手は、「人気のあるこの人が、自分のためにせっかく予定を空けてくれたんだから……」と考え、喜びながら承諾してくれるでしょう。





 まとめるなら、「どんなにヒマであっても、忙しいフリをする! そしてその予定を相手のために空けるんだ、ということをハッキリ伝る!」ということ。



 これこそがスーパーメソッド「オーダー・メイド」!

 メイドさんのような忙しさを装いながらも、その予定を相手のための特別のオーダーメイドのように空ける。そのアピールによって、自分の評価と相手の自尊心を同時に満たしてあげることが大切なのです。



 これをもうちょっと応用するなら、たとえ恋人いない歴ウン十年であっても、それを そのまま言ってはいけないということ。たとえウソでも(ていうかウソですけど)、「つい最近別れちゃったんだ」というほうがイイ、というわけですね。



 以上のように人は「人気があるから実力があるはずだ」と、できる限り判断を他人任せにしようとします。それは、人生という限られた時間を生きるために 仕方なく編み出された人間の知恵なんですね。




最近 韓流ドラマがはやっていますよね。みなさんはどうして韓流ドラマを見ようと思いましたか?





 心理学には「社会的比較理論」というものがあります。

 ひとことで言うなら、「人間は、判断に迷ったとき、自分と同じ立場の人の行動と比較することで、それを 決定しようとする」という理論。



 もっとカンタンに言うなら、「みんなを見て決めたがる」ということ。



 というのも人間には、自分があまり興味のないことに対しては、極力少ない労力で 判断しようとする傾向があるからです。この心理傾向は「認知的ケチ」と呼ばれます。





 この傾向がないと、どこで食事をするか決めるときでも、

「ももんが食堂は値段は高いけど味は普通、栄養価は中程度。

むささびレストランは値段は安い代わりに味は最悪、栄養価は低いけど接客態度は良い。 なめこバーガーは……」

 なんて風に、本当に面倒な判断をしないといけなくなってしまいます。

 当然ですがそんなことはしていられないので、

「あの店は他の人がみんな食べに行ってる」→「人気があるんだ」→「ということはイイお店に違いない」→「じゃあ私も行こう」と判断するわけです。



韓流ドラマも人気があるから見ようと思いませんでしたか?



 こんな例はいくらでも見つかります。

 ほら、たとえばコンビニでは、雑誌のコーナーは入り口の近くにあることが多いですよね。あそこでは、いくらでもマンガや週刊誌を立ち読みできるものです。いずれにしても、自然立ち読みしているお客さんは入り口近くに増えるわけです。すると外から見ると、大勢のお客さんがコンビニの中にいるように感じます。これによって誰もが、「人気のあるコンビニなんだな」と考え、「私も行こう」と思うわけです。



 言い換えるなら、雑誌を読んでいるお客さんは、「タダで雑誌を読める代わりに、 こっそりとサクラにさせられていた」わけです。



 さらにこの社会的比較理論は、他にも社会の色々な場面で使われています。

 みなさんも、オリコン1位のCDはとりあえず聞いてみようと思うでしょうし、ベストセラーの本だったらとりあえず読んでみようと思うはずです。

 それもやはり、「人気があるんだから、いい作品のはずだ」と考えるからです。



 また実際に 政治家の講演会でもサクラを大勢用意することで人気が高いように思わせるのは 常套手段です。この論理で行くと、どの世界でも勝つのは多数のサクラを用意することができるほどの人。すなわち「お金を持っている人だけ」ということに…。



 みんなが見てるから……。

 という理由で選挙などで判断しちゃうのは、ちょっと危険かもしれませんね。





 次回予告:それではこの方法を応用して、あなたがデートや商談の誘いを成功させるためには?




共感するための簡単な方法とは何でしょうか。



それこそが、相手が話しはじめたときに「この人が表現しようとしているのは、プラスの感情なのかマイナスの感情なのか」ということだけを意識すること。



 人間は、「完全にプラスマイナスゼロの話をする」ということは、まずありえません。 話すという行動は、「話をまとめること」「実際に話すこと」「相手の反応を見ること」など、多くのカロリーを使います。何の感情もこもっていないのに、わざわざ何かを話そうとはしないものなのです。



 たとえば誰かが「昨日魚を釣りにいったんだ」と話し始めたとしましょう。

この後に「すごい大物が釣れてね」と話すのなら、自慢をしたいというプラスの感情。しかし「ぜんぜん釣れなくてさ……」と続くのなら、マイナスの感情を相手に伝えることで、その腹立ちを和らげようとしているわけです。



 もちろん複雑な話の展開になることも十分ありえますが、ほとんどの場合、本人の表情や雰囲気から、結論が「良かった」のか「悪かった」のかは分かるはずです。



 それが分かったら、ハッキリと自分の心に「プラス」か「マイナス」かを刻むこと。

 そして、プラスなら「笑顔」。マイナスなら「悲しそうな顔」をすればいいだけです。



 それだけで、特に意識しなくても、あなたから相手への受け答えは自然に「共感的なもの」に変わってくるはずです。もちろん、途中で見込みを間違えたと思ったのなら、すぐに表情も新しいものに変えること。



 これこそがスーパーメソッド「リーディング・フェイス」!

 難しく考える必要はありません。相手の感情がプラスかマイナスか読んで(read)、それに表情を合わせること。たったそれだけで、気持ち全部を自分のほうに導く(lead)ことができるんですよ。





 これを聞くと、ほとんどの人が「なぁんだ、それだけかぁ……」と思うはずです。

 でも実際にこれができる人は、かなり少ないのではないでしょうか。

 「はぁ……。はぁ……。そうですか……」というように、『ただ何となく』話を聞いている人が大半ではないでしょうか。これでは相手は、「本当にこいつは分かっているのか?」と思い、余計な疲れを感じてしまいます。会話が苦痛になってくるだけでしょう。



 人は、「自分の感情を相手に伝えたいからこそ、話をしている」のです。もちろん、相手に全部の感情が伝わっているかどうかは判断できません。しかし、「プラス」か「マイナス」の気持ちさえ分かってもらえれば、それだけでかなりの満足を得るものなのです。



 目が輝いている。

 顔がニコニコしている。

 そんな表情や、会話の内容を元に、相手の言葉に込められた感情がプラスかマイナスか、それだけはすぐに判断して、あなたの表情を変えてくださいね



11:19
心重ねて (前編) http://t.co/rYG79aOljm #jugem_blog

こんばんは、ゆうきゆうです。  
さていきなりですが、問題です。  

カウンセリングにおいて、一番大切なことは何でしょうか?  


その答えは、「共感」です。  

特に何かをアドバイスしなくても、ただ相手の言葉を聞き、包み込んであげるだけで、ほとんどの人の悩んでいる気持ちは解決するものです。

その代表的なものが、キリスト教での「懺悔」でしょう。

そこでは神父さんがただ黙って話を聞き、最後に「悔い改めなさい」と告げるだけで終わります。


でもそれが、告白している人にとってはこれ以上ないほどの救いになるのです。

 あの中で、もし神父さんが、  「いや、その考えはいけないよ子羊。俺だったら○○するね。

だってその方がいいとは思わないかい? 人生、当たって砕けろだよ。俺が若いときも……」  なんて言われたら、ほとんどの人がより迷ってしまうことでしょう。

 もちろんこれは、普段の会話でも同じことです。


ビジネスでも恋愛でも、相手の言葉にうまく「共感」を示してあげることこそが、気持ちを近づける最短の方法なのです。  しかし、実際にどのようにすれば「共感していること」を示すことができるでしょうか?  

その点について、ほとんどのカウンセリングの教科書ではあいまいに濁されています。 

たとえばよくあるのが、こんな記述。「相手の気持ちを感じ、自分の心を重ねなさい」  いや、そんなカンタンに言われても…。

これは、もっとも根本的な心構えですが、それだけに実行は難しいものです。

朝は課長と心を重ねて、昼は部長と心を重ねる。夜は恋人と心を重ねて、寝る前に電話で親と心を重ねる。  これでは心がいくつあっても足りません。

でも、もっとカンタンで、相手に強くアピールする方法があるんです!


次回予告:共感を示すための更に簡単な方法とは!?




JUGEMテーマ:心理学


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