こんばんは、ユウです。



 口説き。営業。

 その対象は「自分」であっても「商品」であっても、どちらも何かの「アピール」に変わりはありません。みなさんはこんなとき、どのように話しているでしょうか?

 今回はそういう場面でとても効果的なアピールのテクニックを紹介します。





 それでは、ここでイメージ・クエスチョン。

 今のあなたは結婚適齢期をやや過ぎた女性。あせりだしてきたあなたは、お見合いをすることになりました。

 「ねえねえ、相手ってどんな人!?」

 興奮しながら聞くあなたに、仲人さんは言いました。

 「頭が良くて収入も高くて、その上カッコいい人よ〜」



 え…。

 さてこんなとき、あなたはどう思いますか?



 おそらく、ほとんどの方が「何かあるに違いない…」と思うのではないでしょうか。



 「性格がすごく悪い」、「体臭がするんじゃないか」とか、色々な欠点を想像したり、または「カッコいいと言っても話半分だ」、「収入はあっても、実はすごい借金を抱えているに違いない……」とか、話された情報までも疑ったりしてしまったりもするはずです。



 では逆に、こんな風に言われたらどうでしょう。

 「それほど収入が高くはないんだけど、とても頭のいい人よ」

 「決してカッコいいわけじゃないんだけど、きちんとした収入を持っている人よ」

 この場合は、おそらく悪い印象は持たないのではないでしょうか。

 さらに「頭がいい」とか「収入がある」とか、そういった情報を疑ったりすることもないはずです。



 ここで、上のように、いいことばかりを伝えることを「片面提示」。

 いいことと悪いことをいっぺんに伝えることを「両面提示」と言います。

 そして一般的に「両面提示」の方がより説得力を持つと言われています。

 これはみなさんも納得できますよね。



 「え〜。でも私は、上のイイことづくめの人の方がいいなぁ〜」 という人は、もうちょっと疑う気持ちをもったほうがいいかもしれません。





次回予告:両面提示を発展させた、実践的なテクニックを紹介します!

JUGEMテーマ:心理学




(前回からの続きです)



「ストレス・トレース」の第1段階は、「(ストレスによる)怒りの対象を、全部自分に向けること」。でもそう考えるのは、あなたの能力が足りなかったからではなく、「願う気持ちが足りなかった」からです。



「強く願うこと」は力になります。



思い返してみてください。

例えば、何かの失敗をしたとき、そこには「あきらめ」の瞬間があったのではないでしょうか。願う気持ちは、車に例えるならガソリンと同じ。どんな性能の車であれ、ガソリンさえ常に満タンで、ドライバーが運転しつづけてさえいれば、必ず最後にはゴールに着きます。



だから「ストレス・トレース」の2つめの段階は、感じたストレスを、「自分がそのストレスを感じたくない」!と願う気持ちが足りないせいにすること。

そして、最終段階は、

「だからこそより強く、そのストレスを感じない生活を願うこと」!

失恋したなら、「どんな異性でも決して振れないような、財力や魅力をゲットする!」

怒られたなら、「俺の方が出世して、立場が上になってやる!」



まとめるなら、

ストレス→自分のせいにする→願いの気持ちが低下していたことを確かめる→再び願う気持ちを燃やす!

この変換こそがスーパーメソッド、「ストレス・トレース」!

いっぺんに全部は難しいかもしれないので、とりあえず第1段階だけでも試してみてください。「自分次第で対処できる」と思えるだけで、不思議なほど気持ちが楽になるはずです。



みんな、幸せに満ち溢れた生活を望んでいます。でも「継続は力なり」というように、願う気持ちを保ちつづけるのは本当に難しい。ストレスという刺激が全くなかったら、絶対にいつのまにか忘れてしまうのではないでしょうか。

だからこそ、ストレスを感じることは大切です。

ストレスは、ガソリンに化けます。車のエンジンが鳴り響き、薄れかかっていた「願う気持ち」を強めてくれる。そしてあなたの心は再び活気を取り戻すのです。
JUGEMテーマ:心理学



(前回の続きです)





前回は、「人間が悪いことばかり考えてしまうのはしょうがない。でも、そのストレスをうまく利用する方法がある!」というところで終わりました。



今回はストレスを情熱に変換する方法「ストレス・トレース」を紹介します!



最初に結論を言ってしまうと、

ストレスを最も効率よくプラスに変換する方法とは「ストレスの原因は、すべて自分にある」と思うこと。



ウソ!?と驚かれましたか?

世間で一般的に言われてる意見とは、全く逆なんだから、驚かれるのも無理はありません。

悩み相談でよく見かけるのは、「自分のせいにしてはいけません。悩みを背負い込んではダメ」みたいな回答です。



でも、私はあえて断言します。

「今まで あなたに起こったイヤな出来事のうち、あなたの責任でないものは何一つとして存在しない」



思い出してみてください。あなたに全く責任がなく、理不尽に受けた悲しみやストレスなんてなかったはずです。



「全部あなた自身の責任」というのは、厳しく聞こえるかもしれません。でも逆に言えば、「全部、あなた次第で改善できる」ということ。



なぜ、そのように考える必要があるのでしょうか?

それは「感じた怒りには、明確な対象と対処方法を与えるべき」だからなのです。

やり場のない、そして自分ではどうしようもない怒りや悲しみは、文字通り発散される対象がなく、あなたの中に溜まりこんでしまいます。



例えば、恋人にフラれたとき。「あんな、私の魅力が分からない男なんて、こっちから願い下げよ」なんていう理由付けで、本当に失恋の悲しみが癒されるのでしょうか?



イヤミな部長に怒られたときだって、「あのクソ部長!」で、本当に怒りが解消できているのでしょうか?



「ストレス・トレース」の第1段階は、「(ストレスによる)怒りの対象を、全部自分に向けること」。

でも、それは自己嫌悪とは違います。絶対に誤解しないでおいて欲しいのは、「あなたの能力が足りなかったわけでは、決してない」ということ。

足りなかったのは・・・「願いの強さ」。「願う気持ちが足りなかった」のです。



次回予告:「ストレス・トレース」を更に発展させ、使えるテクニックにいたします!

10:27
ストレス利用のススメ (第3回) http://t.co/hEEpGvQArS #jugem_blog
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(前回からの続きです)

ストレス対処法としてよく聞くのがポジティブシンキングです。

ですが、実はこの考え方にはマズイところも多いのです。



前回「ポジティブな原始人」は生き残れないといいました。

実はこの現代も原始時代と何も変わっていません。マンモスに踏み潰されたり、他の猛獣に襲われたりしませんが、受験戦争、就職戦争、出世競争、異性の取り合い・・・。ちょっとでも気を抜くと、他の人間に食われてしまう危機感を感じることも少なくありません。

厳しい言い方ですが、「ストレスを感じない(もしくは感じないようにしてる)ポジティブな現代人も生き残れない」のです。



「勉強してないけど、テスト何とかなるさ」で何とかなったためしはないし、

「残業続きで体が疲れてるけど、大丈夫! 俺は強い!」で体を壊すのは目に見えています。

どちらも「ポジティブシンキング」という名を借りて、「ストレス」という重大な情報にあえて目をつぶってしまったからです。



私は断言します。

「ストレス」は決して悪いものではありません!

「ストレスを溜め込んでしまうこと」が悪いことなのです!



「分かってるよ。スポーツやカラオケでストレス解消すればいいんだろ?」と思う方、それは少し違うかもしれません。

ストレスは「プラスへの材料」です!

「失敗は成功の母」と言われるように、ストレスはよりよい状態へのステップアップに必要なものです! それを「解消」して消し去ってしまうのは もったいない!



私たちがするべきことは、

「どうやってストレスを感じないようにするか」ではなく、

「ストレスを、いかにいい方向に向けることが出来るか?」なのです。



では、ストレスをうまく利用するためにはどうすればいいのでしょうか?



次回予告:ストレスを利用する方法とは?

JUGEMテーマ:心理学




日常生活を送っていると、どうしてもたまっていくストレス・・・。

ストレスと全く無縁で生きられる人なんて、現代にいないんじゃないでしょうか。



さて今回はやっかいものであるストレスを楽しむ方法を考えていきたいと思います。



まずは分析から。「ストレスはどういうときに溜まるのでしょうか?」



1、物事がうまく運ばない時。(フラれた、仕事に失敗)

2、自分の立場や自信が揺らいだとき。(リストラ、バカにされた)

3、限界以上の義務が発生したとき。(残業がいっぱい)

4、楽しいことが出来ないとき。(時間がない、など)

などなど。



あなたは、ストレスが溜まりやすいタイプですか?それとも、溜まりにくいほうでしょうか? 一般的に「ネガティブな考えをする人」ほどストレスが溜まりやすいと言われています。



そういうと「じゃあ俺は結構ネガティブだし、ストレス溜まりやすいから、現代に不適応?」なんて悩んでしまう人がいるかもしれません。



でも、安心してください。

「現代人はみんなネガティブである。」



これを証明するためには、原始時代にさかのぼらなくてはいけません。マンモスと戦っていた時代です。「ポジティブな原始人」と、「ネガティブな原始人」の二人がいたとします。



その場合、「ネガティブな原始人」の方が生き残りやすいはずです。なぜなら彼は、物音一つしただけで、「もしかしてマンモスや猛獣が近づいてきてるのでは?」と常に最大限の危機を考え、いつでも逃げたり、臨戦体勢に入ることができるからです。

だから、生き残る確率も高い。

逆に「ポジティブな原始人」は、本当にマンモスが近づく物音がしても「何かヘンな音がしたけど、きっとウサギさんでも通ったんだろ〜な♪ それより、昨日食べた肉、おいしかったなぁ〜。幸せ・・・」などと考えていると、すぐにやられてしまいます。

よって「ポジティブな原始人」は子孫を残しにくいのです。



「ネガティブな原始人は、ストレスで体を壊してしまうのでは?」という反論があるかもしれません。しかしストレスが体に現われてくるのは、現代人で見ても分かるように、40過ぎになってからです。原始人の平均寿命は、高くとも20代なのでストレスをいくら感じようと関係ないといえるでしょう。



まとめると、

「ネガティブな原始人ほど生き残りやすく、ひいては子孫を残しやすい。」

それの繰り返しが起こってきたがゆえに、「現代人は、すべて「ネガティブな原始人」の子孫」だと言えます。だから、「私たちはネガティブで当然」なのです。



そう、ストレスを感じて当然なのです。「俺はストレスを感じやすいんだ!」なんて、気に病む必要はありません。ではストレスに苦しむ私たちはどうすればいいのでしょうか?



今はやりの「ポジティブシンキング」でしょうか?



次回予告:ポジティブシンキングで本当にストレスとおさらば?

JUGEMテーマ:心理学


マックよりロッテリア!? (後編)

インボルブメント効果はデートの誘いにも応用できます。



 よくある誤解は、「デートは、誘うほうが完全にプロデュースしなければいけない」 という間違った思い込みです。

 

 ですので多くの方は、

 「今度、トム・クルーズ主演の映画、見に行かない?」

 「新宿にいいレストランができたらしいんだ。食べに行かない?」

というように、すでにできあがったデートコースを商品として提供しているような誘い方をしてしまいます。



 しかしこれでは、相手もあまり心は動かされません。

 その内容に興味が惹かれなければ、決してOKはしてくれないものです。

 

 大切なのは、「誘いに相手も関わらせること」。



 もし映画に誘いたいなら、こう伝えてください。

 「ねぇ、どんな俳優が好き?」

 「映画ってどんなの見る?」



 もしここで、あなたが誘いたい映画と関連した情報が出てきたら、それこそチャンス。

 「トム・クルーズ好きなの? じゃあ今度の…」

 「アクション系が好きなんだ。それなら今やってる…」

 こう誘えば、それこそ効果は倍増するはずです。

 

 また、誘いにつながる内容が出てこない場合は、一通り映画について話した後に、こう 言ってみてください。

 「へぇ、映画見るの結構好きなんだね」

 これに対して「嫌いだよ」なんて答える人はいません。「そうだね」「うん、そうかも」というように答えるはずです。



 そこであなたはすかさず、

「じゃあ、今度トム・クルーズ主演の映画があるみたいだから、一緒に行こうよ」と伝えるのです。



 これだけで相手はいつの間にか、「自分も一緒にデートコースを考えるのに関わった」と思うもの。

 それによってその誘いに普通以上に強く惹かれますし、また後からキャンセルしにくくなります。





 ですので今回の話をまとめると、



「何かの目標や誘いを成功させたいと思うのなら、決して自分から押し付けるのではなく、その前に相手と一緒にそのことについて話し合う!」

 これこそがスーパーメソッド「ダンスホール・トーク」!



 「さぁ踊りなさい」と命令として押し付けるのではなく、あなたから、「一緒に踊りましょう」と手を差し伸べることが大切なんですね。





 もちろん上の誘いだって、映画にこだわる必要はありません。

 話の流れで相手が遊園地に行きたがっていたら、「じゃあ、遊園地に行こうよ」。

 現在とは別の仕事に興味を惹かれていたら、「それなら、そちらをやってみるかい?」。



 こんな柔軟性を持っていくことが、何より重要なのです。



 小さな手段にこだわっていると、大きな目的を忘れてしまうもの。

 あなたが本当に望んでいるのは、自分の考えたプランを通すことではなく、相手と幸せな時間を過ごすことのはずですよ。



JUGEMテーマ:心理学




「今月のうちの部署の目標は、売り上げ○○○万円達成だ!」

「なぁ、今日中にこれだけの仕事をやってくれないか?」

 そんな強い意気込みをかけて目標を設定することは多いもの。

 でも これらはそんなに簡単に達成できることではありません。

 では、相手にもやる気を出してもらい無事目標を達成するためにはどうすればいいのでしょうか?



 今回はそれを可能にするテクニックを紹介します。





 突然ですが、私は昔、ロッテリアでバイトをしたことがあります。 ですので今でも、気分がハイなときは、つい診察時に「いらっしゃいませ」とにこやかに言いそうになるときがあります。



 さてこんな私が今、歩いていてふっとシェイクを飲みたくなったとき。 目の前にロッテリアとマクドナルドがあったとしたら、どちらに入るでしょうか?



 実は、ついロッテリアに入ってしまうのです。



 ほら、みなさんにも同じような経験がありませんか? 自分が部活でやっていたスポーツがテレビ中継されるとつい見てしまったり。 以前に旅行した国がワールドカップに出場していたら、つい応援してしまったり。



 このような心のはたらきを、「インボルブメント(自我関与)効果」といいます。 もっと分かりやすく言うと「自分が関わっちゃったら好きになっちゃう効果」 ですね。





 ですので、たとえば上のような仕事の目標設定でも同じこと。



 自分とはまったく関係のないところで「次の目標はこうだから」と決められ、それを そのまま押し付けられても言われたほうは決してやる気は起きません。



 よって、もし相手の達成への気持ちを持ち上げたいと思うなら、少しでいいので「相手と一緒に目標を設定すること」。



 その部署なら、部署全体でその月の目標について話し合うことが重要でしょうし、 もし個人が相手なら、

 「君は今日、どのくらいの仕事が終わりそうだね…?」

と聞いた上で、

 「それを何とかこのくらいの量だけやってもらうのはどうかな? できそうかい?」

というように、一緒にその目標について話すほうがベターです。

 

 誰でも自分の行動には意味があると思いたいもの。



 「わざわざ僕が一緒に考えたんだから、ぜひ達成させなきゃ…」

 「私自身が関わったんだから、頑張らなきゃ…」

  そんな気持ちが湧き上がることで、より強くその目標に接することができるわけですね。



次回予告:インボルブメント効果を応用したデートの誘い方とは!?



JUGEMテーマ:心理学




まずは前回のクイズから



本当に楽しい人は、『自分は楽しい』なんて言いません。

目をキラキラさせながらドラえもんを見る子供はたくさんいますが、「いやぁ、ドラえもんって本当に面白いなぁ」と繰り返し言いながら見ている子供には恐怖を覚えます。

あの水野晴郎も、「いやぁ、映画って本当にいいもんですねぇ」のセリフを、プライベートでも連発しているとは到底思えません。



人は本当に楽しいときには、あまりしゃべらなくなるものなのです。



もし、「僕は今楽しいんだ」「とっても幸せなんだ」と繰り返す人がいたのなら…彼らは、「本当は楽しくない」のです。



よって問題の正解は、

A「もう本当に幸せいっぱいなの! あの人ってすっごく仕事ができるし。それにもう

すぐ車も買い換えるのよ」。

それはBやCのように、特に何も話さなかったり、ハッキリと不満を言ったりするのよ

りも、よっぽど危険を抱えている可能性が大なのです。





このことははあなたの恋人やビジネスパートナーについてもあてはまります。



「あなたっていつも仕事に一生懸命なところが素敵だよ」

「いやぁ、本当にいつも君のところの見積もりは一番だよ!」



こんな風に言っていたら、実は要注意。決して「誉められてるなぁ〜」とデレデレしてるだけではいけません。



「あなたっていつも仕事に一生懸命なところが素敵だよ」には、

「どうして仕事ばっかりで構ってくれないの?」という気持ちが。



「いやぁ、本当にいつも君のところの見積もりは一番だよ!」には、

「でもサービスがちょっとなぁ…」なんて気持ちが隠れているかもしれないのです。



ですので、「あまりに誉められてばかりいる」なら、まず他の面に対してフォローを入れておくことが大切です。



「でも、ごめんね。あまり会えなくて。今度一緒にディズニーシーに行こうね」

「ありがとうございます。もちろん見積もり以外の面でも充実させていこうと思いますので、よろしくお願いいたします」



それだけで、二人の関係は確実に変わっていくものですよ。





よって今回の話をまとめるなら、

「人間は強い不満や不安を抱えたときに、必死に良い面ばかりを話すことで、その気持ちを消そうとすることがある! よって 相手がそんな風に話していたら、ちゃんと他の面でフォローしてあげる!」



これこそがスーパーメソッド「レモンのキス」!

甘すぎる言葉の中には、必ず酸っぱいレモンが含まれているもの。それを感じたら、あなたから優しい言葉のキスをあげてくださいね。





彼はいつもこんなに喜んでくれている…。

あの人はいつもとっても楽しそうだ…。



でも、覚えておいてください。

目に見えているものだけが、真実じゃありません。



心の中にある悲しみを隠すために、必死に笑顔を作っている人だっているかもしれないのです。もし相手の中にそんな気持ちを感じたら、優しい気持ちで包んであげてくださいね。




 

では、今夜はセクシー・クエスチョンから。



【問題】今ここに、4人の新婚さんの女性がいます。

彼女たちに「ねぇ、新婚生活ってどう?」と聞いたときに、それぞれこう答えました。



A「もう本当に幸せいっぱいなの! あの人ってすっごく仕事ができるし。それにもうすぐ車も買い換えるのよ」

B「……うーん…。まぁ、なんていうか…。普通かなぁ…」

C「それが聞いてよ。あの人って、ときどき私のメールチェックとかするのよ? ヒドくない? それにこの前だってさぁ…!」

D「…ていうかもう別れた」



さぁ、この中で今後もっとも離婚の危険性が高いのはいったい誰でしょうか?

A〜Dの中から選んでください。



考えてから、スクロールしてくださいね。









さて突然ですが、「あなたのファーストキスはどんな味でしたか?」ユウにメールをくださった数名の方にお聞きしたところ、こんな答えが返ってきました。



「焼き肉の味」

「ニンニクの味」

「もう必死で覚えてない」

「ずっと置きっぱなしにしてあった広辞苑の味」



最後の人、広辞苑食べたことあるんですか。色々とやるせない思い出が語られましたが、一般的には、「ファーストキスはレモンの味」という有名な言葉があります。

では、なぜ「レモンの味」だと言われているかをご存じでしょうか。



それには「精神的な理由」と「物理的な理由」の2つがあります。



まず、精神的な理由。

一般的に人間は、結婚までに数人の相手と恋愛をするのが普通です。よってファーストキスの相手とずっとつきあい続けるという確率はかなり低くなります。



すなわち「最初の相手とはほぼ確実にどこかで終わる」→「悲しい思い出になる」。よってそのつらさをレモンの酸っぱさにたとえて、「レモンの味」になったというわけですね。

…といっても、これはどことなく後付けな理由にも感じます。



そしてメインはこちら。物理的な理由です。

ほら、思い出していただけば分かると思いますが、ファーストキスをする前は、男性も女性も必要以上に口臭を気にするものです。よって自然と気合いを入れて歯みがきをするわけです。



ここで歯みがきの研磨剤は、少し苦い味がします。また同時に、甘みを感じる部分を麻痺させる作用があります。ほら、歯みがきの後にミカンなどを食べると、甘みを感じない分、いつもより酸っぱく感じませんか?



よってこれらの結果、ファーストキスのときもその苦みが残り、なおかつ少し酸っぱさを感じるために、「レモンの味」として感じるそうです。





さて、ここで考えてみてください。

実際に彼らがやっとのことでファーストキスをしたときに、それが「レモンの味」だったとしましょう。そのとき、彼らは「うわ、なんか酸っぱい! イヤだなぁ…!」と感じるでしょうか?



その答えは、もちろんNO。「なんか不思議な味がするけど…。これはこれでいいかも…」と思い始めてくるはずです。



このような心の動きを、心理学では「甘いレモンの論理」と言います。

ほら、あなたが必死の思いで手に入れた果物が、とても酸っぱいレモンだったら、どうしますか?「いや、これは甘いんだ……。甘いんだ……」と、なんとか自分に言い聞かせるのではないでしょうか。



自分の中の違和感を抑えるために、感じ方を曲げようとするわけですね。



次回予告:では、甘いレモンの論理から導かれる心理テクニックとは!? もちろんクイズの答えも考察します。


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